mandy

Es war der 15. Dezember 2017. Der Geburtstag meines Mannes. Wir waren mit den Kindern frühstücken gewesen. Danach wollten wir „noch kurz den Mammographietermin abhaken“. Die Ärztin schickte uns danach gleich zurück zu meiner Frauenärztin, die mit uns den Befund besprechen sollte.

Da saßen wir also zu fünft bei meiner Frauenärztin, die uns mit Tränen in den Augen mitteilte, dass es sich höchstwahrscheinlich um Krebs handeln würde und uns in die Arme fiel.

„Höchstwahrscheinlich“ hieß für mich, dass auch andere Möglichkeiten denkbar wären. Daran versuchte ich mich festzuhalten. Außerdem hatte die Frauenärztin mir mehrere Wochen zuvor versichert, dass es sich bei dem Knoten in der Brust ganz sicher um nichts Beunruhigendes handeln würde.

 

Kurz vor Weihnachten kam dann die Gewissheit: Es ist Brustkrebs. Besonders schnell wachsend. Besonders aggressiv. Mehrere befallene Lymphknoten.

 

Anstatt wie geplant am 27. Dezember in den ersten Familienurlaub überhaupt zu starten, wurde ich am selben Tag stationär im Krankenhaus aufgenommen. Hineinkatapultiert in ein ganz anderes Leben. Ohne Chance darauf, dass die Psyche Zeit hat, um zu verstehen, was da mit ihr passiert. Mit einem bis dato quasi vollgestilltem Baby und zwei kleinen Kindern daheim. Und lauter Fragezeichen im Kopf.

 

Ich habe Gesundheit nie als selbstverständlich wahrgenommen. Ich lebe mit meinem Mann und meinen drei Kindern in einer relativ kleinen Etagenwohnung. Ich war zufrieden und habe immer gedacht „Hauptsache wir sind alle gesund“. Life is a bitch...

 

Wie geht man damit um, wenn einem das Leben auf die Frage nach dem Warum keine Antwort liefert?

 

Ich glaube, man braucht viel Mitgefühl mit sich selber. Mitgefühl dafür, dass es ok ist, wenn die ganze Gefühlspallette durchlebt werden möchte: Wahnsinnige Trauer, erschreckende Resignation, heftige Wut, vorsichtige Hoffnung. So viele Gefühle, die auch parallel zueinander auftauchen. Und alle haben sie ihre Berechtigung da zu sein.

 

Ich habe mittlerweile viele Krebspatienten kennengelernt. Und jeder Jeck ist anders. Optimistisch. Pessimistisch. Zerbrochen. Zynisch. Humorvoll. Oder alles zusammen. Mir persönlich ist es wichtig, nicht verbittert zu werden. Nein, es ist nicht fair. Und ja, ich könnte mich 24 Stunden am Tag in die Ecke setzen und weinen. Und ich hätte auch allen Grund dazu. Aber es würde die Situation kein Stück ändern. Also mache ich es nicht. Meine Lebenszeit wird die gleiche sein. Egal, ob ich sie lachend oder weinend verbringe. Aber auch das Weinen gehört dazu. Es gibt keinen Schalter in meinem Kopf, den ich auf „immer positiv denken“ umschalten kann. Und das würde ich auch für naiv halten.

 

Ich beziehe einen negativen Ausgang in meine Gedanken mit ein:

 

Vielleicht überlebe ich den Krebs nicht. Die Wahrscheinlichkeit dafür liegt zumindest in einem solchen Bereich, dass ich sie nicht einfach wegwischend beiseiteschieben kann oder möchte. Ich mache mir deswegen Gedanken darüber, was von mir bleibt, wenn ich von dieser Welt gehen sollte. Und ich glaube da ist ganz viel. Ich bin mit meinen persönlichen Überlegungen, was nach dem Tod kommt, noch lange nicht am Ende. Aber ich glaube, dass Liebe eine Kraft ist, die stärker ist als der Tod. Weil Liebe nicht sterben kann. Man hinterlässt Spuren überall dort, wo man geliebt hat und geliebt wurde. Dadurch, dass ich auf dieser Welt bin, ist die Welt eine komplett andere, als sie ohne mich wäre. Der Schmetterlingseffekt der Chaostheorie.

 

Es ist für mich schwierig, wenn Leute sagen „Du musst immer kämpfen“. Weil es eben kein „Wer am meisten kämpft, der überlebt“-Spiel ist. Und weil auch der Umkehrschluss nicht funktioniert: Diejenigen, die gestorben sind, haben nämlich keineswegs zu wenig gekämpft. Es liegt einfach nicht in der eigenen Macht.

 

Das ist auch ein zentraler Punkt: Das Gefühl der Machtlosigkeit.

 

Bei all meinen bisherigen Problemen, die ich in meinem Leben hatte, hatte ich Handlungsspielraum. Ich konnte durch eigene Aktivitäten meine Probleme beeinflussen. Jetzt ist da ganz viel Ohnmacht. Da ist nämlich kein Karma-Konto, auf das ich einzahle und wo am Ende jeder das bekommt, was er verdient. Das Leben ist nicht fair. Und diese Erkenntnis schmerzt.

 

Schwierig ist es auch, wenn Leute sich gar nicht mehr melden. Und auch davon gibt es welche. Vielleicht wissen sie nicht wie sie mit der Situation umgehen sollen oder welches die richtigen Worte sind (gar keine Worte sind übrigens die falschen!). Vielleicht scheuen sie sich davor, sich mit Krankheitsthemen zu beschäftigen. Vielleicht war die Freundschaft aber auch schon vorher fragil.

 

Aber es ist auch viel Neues in mein Leben getreten:

 

Neue Freunde. Neue Prioritäten. Sogar ein neues Körpergefühl. Ich habe nämlich festgestellt, dass mein Gefühl der Weiblichkeit keineswegs an äußere Körpermerkmale gebunden ist, und dass ich mich ohne Brüste und Haare nicht weniger weiblich fühle als vorher. Der Verlust meiner Brüste ist übrigens der Verlust, der am wenigsten weh tut. Die Hoffnungen und die Pläne, die ich aufgrund der Erkrankung aufgeben musste, tun wesentlich mehr weh.

 

Ich versuche mich auf die Dinge zu konzentrieren, die wirklich wichtig sind. Die kleinen Dinge, die am Ende nämlich gar nicht klein sind, sondern zusammengenommen das Leben darstellen. Wie etwa mein jüngster Sohn, der heute sein erstes Wort sprach. Es war „Blume“ (bei meinem Mittleren war es übrigens „Stein“. Und ja, wir als Eltern fanden die Prioritätensetzung bei der Wortwahl auch merkwürdig ;)