Kerstin

Final destination – wenn ich meinem Leben einen Filmtitel verleihen müsste, dann wäre es dieser. Ich war es gewohnt, dass das Leben nicht fair ist und um ehrlich zu sein, hat mich die Diagnose Krebs zwar im Mark erschüttert, aber nicht wirklich geschockt, denn es war klar, wenn es eine aus meinem Freundeskreis irgendwann mal erwischt, dann mich.

 

Und nein, ich bin kein negativer Mensch, ganz im Gegenteil, ich glaube, wenn ich einer wäre, dann hätte ich schon mehr als einmal ins Gras gebissen oder die Flinte freiwillig ins Korn geworfen. Aber ja, ich hab es satt, jedes Mal die Arschkarte zu ziehen, den Senfkreppel an Fasching zu erwischen, den dicksten Rucksack tragen zu müssen und generell immer nur zwischen Not und Elend auswählen zu dürfen. Manchmal glaube ich, das Schicksal hockt da und denkt sich „Mist, die lebt ja immer noch, diesmal muss ich mir was richtig Fieses ausdenken, versuchen wir’s mal mit Krebs, vielleicht geht sie daran zugrunde…“

 

Und so kam es, dass ich letztes Jahr an meinem 37.Geburtstag ein ganz besonderes „Geschenk“ bekam. Am 5.9.17 hatte ich beim Duschen einen kleinen Knubbel in der linken Brust festgestellt. Einen Tag später gab man mir beim Frauenarzt Entwarnung – ein harmloses Fibroadenom, evtl. auch eine Zyste oder eine verkapselte Milchdrüse (ich hatte 2 Monate vorher abgestillt). Als das Ding über ein halbes Jahr später knapp 2 cm groß war und ich darauf drängte, dass ich es bitte rausoperiert haben möchte, entpuppte sich das Ganze am 9.5.18 (ich hasse seitdem die Zahlen 5 und 9!) als Triple Negatives Mammakarzinom. Als wäre die Diagnose Brustkrebs nicht schon negativ genug, nein zu erfahren dass man negative Scheiße Hoch3 hat, macht es nicht besser. Nicht, dass ein Hormonrezeptor positiver Krebs besser wäre, wahrlich nicht, aber zumindest hört sich positiv im ersten Moment besser an als negativ.

 

Das Einzige, an das ich mich heute noch erinnern kann, waren die Worte „hochaggressiv“, „Hochrisikopatient“, „hohe Rezidivrate“, „metastasierfreudig“, „80% aller Brustkrebsarten sind gut heilbar, dieser gehört nicht dazu“, „schlechteste Prognose von allen“, „es kommt eine schwierige Zeit auf Sie zu“, „regeln Sie Ihre Angelegenheiten“ – mein Mann beteuert heute noch, dass nur ICH es so negativ aufgefasst habe und diese Aussagen aus dem Kontext gerissen waren und er es völlig anders verstanden hatte. Das mag sein, aber das war leider alles, was bei mir ankam, dazwischen völlige Benommenheit, Übelkeit und Ohrensausen.

 

Die nächsten Wochen waren die Hölle, ich kann oder besser will mich an dieser Stelle eigentlich überhaupt nicht mehr daran erinnern, denn für mich war klar – ich werde sterben und zwar nicht irgendwann, sondern bald. Ich hatte mich nicht einmal mehr getraut, mit meinem Sohn alleine einkaufen zu gehen, zu groß war die Angst, dass ich einfach tot umfalle und mein kleiner Schatz alleine dasteht. Bei allem dachte ich mir „brauchst du das eigentlich noch, jetzt wo du eh stirbst?!“

 

Ich bin heute noch dankbar, dass sich Frau G. aus dem Brustzentrum im Klinikum alle Mühe gab, mir zu versichern, dass alles getan wird, um mir zu helfen und so ein aggressiver Krebs auch den Vorteil hat, dass er sehr teilungsfreudig ist und somit sehr gut auf die Chemotherapie ansprechen kann. UND, dass heute und morgen NICHT gestorben wird. Natürlich hätte ich mir gewünscht, sie hätte gesagt, dass jetzt zwar eine Scheißzeit auf mich zu kommt, aber am Ende alles gut wird. Aber sie ist Ärztin, keine Hellseherin und erst Recht nicht Gott.

 

Das Staging ergab glücklicherweise, dass weder Metastasen in den Organen, noch in den Knochen vorlagen, außer 2 suspekte Achsellymphknoten. Ich sollte eine neoadjuvante Chemotherapie bekommen, parallel einen Gentest machen, danach operiert werden und anschließend noch Bestrahlungen bekommen – das volle Programm dachte ich damals.

 

Am 5.9.18 (wieder mein Geburtstag) sollte sich allerdings herausstellen, dass das volle Programm noch getoppt werden kann! Arschkarte Deluxe hab ich es genannt, denn an diesem Tag erfuhr ich, dass ich Trägerin des BRCA1 Gens bin (besser bekannt als das Angelina Jolie Gen). Mein volles Programm bestand somit nicht mehr nur aus Chemo, OP und Bestrahlung, sondern als Sahnehäubchen obendrein aus beidseitiger Mastektomie mit anschließender Rekonstruktion sowie Entfernung der Eierstöcke und Eileiter.

 

Da stand ich nun nach Beendigung meiner Chemo, ohne Haare, ohne Augenbrauen, ohne Wimpern und bald auch ohne Möpse und Eierstöcke. Alles was mich äußerlich als Frau auszeichnete, einfach weg! Und viel schlimmer noch als das, mein Selbstwertgefühl und mein Lebensmut waren dahin – und das war es, was mich als PERSON ausmachte.

Life is a bitch, schon klar, aber man fragt sich schon, was man verbrochen hat, dass es immer und immer wieder die gleichen Leute trifft. Was läuft denn da bitte im Verteilerzentrum schief?! Sitzen da nur Vollpfosten, die den ganzen lieben langen Tag immer nur die copy/paste Taste drücken?!

 

Wie heißt es so schön, wenn du ganz unten bist, dann gibt es nur noch einen Weg und der heißt bergauf. Du hast immer eine Wahl, liegen bleiben, oder aufstehen! Meine Devise lautet, immer einmal mehr aufstehen, als hinfallen oder wie meine Freundin Verena an dieser Stelle immer zu sagen pflegte, wenn ich mal wieder down war „Los steh auf, der Tag versaut sich nicht von alleine“. Und wenn ich hier schon am Zitieren bin, dann möchte ich nicht missen noch die Bestsellerautorin Nicole Staudinger zu erwähnen, von der folgender Satz stammt: „Niemand kann sich den Rucksack, den der Weg des Lebens bereithält, aussuchen, doch auf die Haltung und das passende Schuhwerk können wir Einfluss nehmen.“

 

Und passendes Schuhwerk hat Frau immer! Dabei macht es keinen Unterschied, ob man seinem Krebs in rosa Glitzerpumps in den Arsch tritt oder in Wanderschuhen – Hauptsache es tut ihm richtig weh! Mein Schicksal hatte ab der Diagnose BRCA1 Mutation ein Gesicht, soll heißen, ab jetzt hatte ich das erste Mal das Gefühl, aktiv etwas tun zu können. Wenn also mein gefrässiger Krebs den Hals nicht voll genug kriegt, dann soll er doch bitte meine Brüste und Eierstöcke haben und elendig daran ersticken. An diesem Tag, meinem 38. Geburtstag erwachte die Kämpferin in mir. Und heute weiß ich: